HASTA LUEGO

Quiero dormir hoy, y soñar con vos, aunque sea soñar con que todavía puedo tocar con mis manos tu anatomía, aunque sea soñar que todavía vivís en la casa de adelante la cual puedo ir cuando quiero y verte, en cualquier momento del día; en simples palabras aunque sea soñar que todavía estas vivo en el mismo mundo que yo y conmigo. No hay explicación para estos sentimientos encontrados, o por lo menos yo todavía no la encontre, pero no se siente para nada lindo. Sé que en los momentos que te tuve no te disfruté lo que podía, y sé que hoy es de lo que más me arrepiento en mi vida; el hecho de odiar sacarme fotos con vos por que me apretujabas toda y querías sacarte 800, pero hoy no quiero sacarme 800, hoy quiero sacarme toda la cantidad de fotos que las camaras puedan, que los rollos alcanzen, que la gente pueda, que nosotros mismos podamos; hoy quiero sentir que estás al lado mio diciendo: 'whisky', que estás ocupando parte de tu tiempo en mi, en dejarme un recuerdito más de vos, para cuando ya no estés vos, o yo dejándote un recuerdito más de mí para cuando ya no este más yo, pero me ganaste de mano; pero ahora es tarde, mi tiempo pasó, nuestro tiempo juntos pasó y lo lamento tanto, tanto. La única solución que encuentro son estas lagrimas aferradas a tu añoro, estas gotas que forman parte de mí que son solo para vos, es todo lo que puedo darte ahora, es todo lo que compartimos, estas lágrimas, este amor que no cesa, y algunas que otras 'charlas' que hacen cada véz mas fuerte el amor que siento por vos, pero también cada véz mas ganas de tenerte aca, conmigo. Nunca nadie va a poder entender, por que digan lo que digan, hagan lo que hagan, tengan la relacion que sea con sus abuelos, nunca nadie tuvo la misma que nosotros, por que es única, como cada una de las relaciones, y por eso nadie nunca me va a entender, nunca nadie va a sentir lo que yo hoy y ese dia que me dejaste, ese dia que dije: se fué... y para siempre, y me dejoó sola en este mundo donde yo lo necesito, donde la comodidad no me hacía darme cuenta de la falta que me haria cuando ya no lo tenga al ladito. Y muchos saben eso que pensaba, tal véz de manera ignorante, o no, pero mi último recuerdo en vida tuyo fué: vos con ojitos cerrados, con respiración interrumpida, lleno de marcas de edad, de experiencia y yo dándote la mano diciéndote: te amo como pocas veces te dije, sintiendolo como pocas veces te lo dije, y al día siguiente mi tia diciendome: negruchi, el abuelo fallecio... Juro que sentí una conexión que se conectaba por un minuto, que digo minuto, segundos, y luego de esos segundos se desconectaba en vida para siempre; ¿sabés? yo quería quedarme con ese recuerdo tuyo, con vos en vida, respirando, 'viviendo'. pero 5 minutos antes de que cierren el cajon me dije a mi misma, ¿por qué los demas van a ver cosas de mi abuelo que yo no vea?, aunque sea lo peor, aunque estés durmiendo eternamente, ¿por qué? yo no me permitía a mi misma perderme de nada de vos, ya me había perdido mucho; y era hora de darme cuenta de que eras y sos lo mas importante que tenia/'tengo'. Asi que decidí entrar a verte, contenía las lagrimas, hasta que te ví, con los ojos cerrados para siempre, con las manos conteniéndote el corazón que tanto amo, blanco como nunca estuviste y frío, como muchas veces estuviste, pero no tanto abuelo, nunca tanto. Me largué a llorar como nunca había llorado, con mezcla de desesperación, de bronca, de impotencia, de todo, inexplicable. Te bese con más ganas que nunca, aunque ese cuerpo ya no era lo que fuiste, pero era lo unico que me quedaba de vos hasta 5 minutos más tarde cuando ví una tapa de madera, que nunca fué nada para mí, hasta que ví que esa tapa de madera significaba muchísimo; significaba no volverte a ver más.
Y me fuí, y te fuiste, cada uno por su lado; pero siempre juntos.

m. del pilar f.